Ma este...
Egy sziklán ülök...
Belemegy valami James szemébe...
Oh!
Richard pedig azt mondja: "Ó mamám!"
Ó, Mamám!
A feliratot készítette: kareeka - twitter.com/kareeka
Köszönöm, jó estét!
Jó estét, köszönöm szépen.
Köszönöm, nos...
Nos, a ma esti műsor...
A ma esti műsor elég érdekes lesz
mert egy kicsit visszatértünk a gyökereinkhez.
Hammond a sivatagban fog majd vezetni egy hatalmas, feltűnő terepjárót,
mint egy idióta.
Én Észak-Olaszországban vezetek majd egy elegáns sportautót,
James pedig... nos James-et is szélnek eresztjük,
aki a komfort zónájában lesz,
egy Második Világháborús légibázison,
ahol egy 50-es évekbeli autóról fog beszélni.
Íme a Stig, amint épp egy Caterham belét nyomja ki
a pályánkon, még 2008-ban.
Ebből a különös körből egy internetes szenzáció lett.
Több, mint százan látták,
és az egyik ok, hogy ilyen népszerű lett,
az az, hogy a Caterham R500
a legerősebb és legextrémebb autó, amit a Caterham valaha készítettek.
Pontosabban, csak az volt.
Mivel ez megfosztotta a koronájától.
A vadonat új Caterham 620R.
Amíg az öreg 500-as 263 lóerős volt,
ez már 310 lóerős.
És mivel csak 545 kg,
jobb a súly-lóerő aránya, mint egy Bugatti Veyronnak.
De vezettem én már Bugatti Veyront,
és meg kell mondjam, nagyon civilizált volt.
Nézzük, mi a helyzet ezzel.
Óh!
Jézus Mária! Óh! Bloody Nora! Oh!
Áu!
Árr! Árr!
Nem látok!
Óh! Áu!
Árr!
Jézus a kereszten, ez nem...
Ez nem gyorsulás...
ez olyan, mintha egy focilabdában ülnénk, és valaki belerúgna.
Áh!
A szélvédőt helyettesítő bukósisakkal és szemüveggel
ismét megpróbáltam megbírkózni a 620R-rel.
Valószínűleg észrevették, hogy üvöltözök Önökkel,
mivel itt óriási a zaj.
Elég nehéz lélegezni.
Ez nem túl meglepő, mivel 0-100-ra 2,8 másodperc alatt gyorsul.
És a lélegzetünket a kanyarokban sem kapjuk vissza.
Jézus.
Na most, figyeljenek.
Ó, már megint. Sajnálom.
Sokat kell majd vágni ezt az anyagot.
Egy pár hónap gyakorlás után már le tudjuk vinni a 620R-t a sarokra.
Vee, he-hej!
Egy teljes kört megtettem!
És ha visszatesszük a szemünket a helyére, ez nem egy rossz autó.
Még mindig egy Caterham.
Nagyon zsenge, nagyon jó.
Fantasztikus a szekvenciális váltó.
Csak hát, hogy nagyon sokat kell vele dolgozni.
Az a gond, hogy itt erőt pakoltak az erőre.
Alíg bír magával.
Olyan mint amikor egy tinit magára hagyunk az internettel.
A kerekek és a felfüggesztés alig bír
megbírkózni azzal, ami történik.
He-hej!
Ennek nem ilyennek kéne lennie.
Ez csak egy kicsi sportautó!
Ennek ellenére úgy érzem, megvan a válasz a problémára.
Tudják, ha egy minimalista autót szeretnénk gyártani,
akkor a teljesítménynek és a kezelhetőségnek is
minimalistának kellene lennie.
Nem jó, ha egyre több és több erőt pakolunk bele,
olyan, mintha egy lecsón akarnánk javítani azzal,
hogy egyre több erőspaprikát teszünk bele.
Úgy értem, a Caterhamnek
egy jobb magyaros szakácsot kéne választania.
Szerencsére ebben az esetben már előttem járnak.
Az új, eddigi legerősebb autójuk mellett
ugyanis itt van ez is,
az eddigi legerőtlenebb autójuk.
A neve 160,
és egy mindössze apró 80 lóerős,
háromhengeres turbós Suzuki motor van benne.
Tehát a motor sokkal kisebb, így emiatt a vételára is.
A 620R 19 millió Ft.
Ez viszont csak 6,5 millió.
0-100-ra komótos hét másodperc alatt jut el,
a végsebessége pedig csak 160 km/h.
De nem ez a lényeg.
Csúcssebesség, gyorsulás, ezek csak számok.
Önmagukban jelentéktelenek.
Ami igazán számít, hogy milyen érzést vált ki az autó,
ez pedig óriási érzéseket vált ki.
A 160 jókedvének kulcsa az extra vékony gumik.
Csak egy csöppet szélesebbek, mint egy mankókerék.
Így csak egy kicsit kell megpöccinteni a gázt...
...és úgy fogunk csúszkálni, mint Mika Hakkinen.
Óh, isteni! Nézzenek rám.
Hú!
Amikor már teljesen elhasználtuk a gumikat,
csupán 15 ezerért újakat vehetünk rá.
Még a Stig is teljesen élvezte, aki mindenre legyint,
ami kevesebb, mint 500 lóerős.
És van szélvédője.
Körülbelül 5 litert eszik 100-on.
Azt hiszem meggyőzött,
hogy ez a legjobb autó, amit a Caterham valaha gyártott.
Tulajdonképpen csak egyetlen rossz tulajdonsága van.
Ahogy kinéz.
Az olyan, hasonló kinézetű sportautók mellett, mint az Ariel Atom,
vagy a BAC Mono, ez olyan, mintha egy írógépet vinnénk
egy internetkávézóba.
Vajon tudnak ezzel tenni valamit?
Ahogy lenni szokott, már ebben is előttem jártak.
Ez itt az AeroSeven.
A Caterham Forma 1-es csapatával karöltve készült.
És az benne a jó, hogy ez nem egy mozdíthatatlan, papírmasé egyszeri koncepció,
amit egy show-n állítanak ki.
Nos, mit gondolnak erről?
Elég pozitív benyomás a Caterham-szabványból.
A következő gyártmányuk egy faxoló gép lesz.
Az AeroSeven még legalább egy évig nem kerül sorozatgyártásba.
Mert még az előtt egy hatalmas hibát kell orvosolniuk.
Au!
Óh!
Nincs szélvédője!
Használhatatlan.
A valaha volt legjobb autójuk?
Szerinte az... Hát...
A valaha volt legjobb autójuk?
A leglassabb...
Tehát James, ő...
Szóval nem szereted a szélvédő nélküli autókat?
Nem, én utálom a szélvédő nélküli autókat. Ez a legidiótább ötlet
az egész autótörténelemben. Mi értelme van ennek?
Milyen előnye van annak az autónak, amibe nem szereltek szélvédőt?
Mintha egy üveg nélküli búvárszemüveget húznál, aztán állandóan egy hal menne neki a szemgolyódnak.
Idiótaság.
James, mielőtt itt szívrohamot kapnál, van egy-két dolog,
amit Hammond és én szeretnénk kiemelni,
azokról a dolgokról, amiket a filmben említettél.
Hammond, szeretnéd kezdeni?
Igen, a film 4 perc, 58 másodpercénél
a gyorsulásról és a sebességről azt mondtad:
"Ezek csak számok, önmagukban jelentéktelenek."
- Azok is. - Ilyet mondanál?
James, egy autó, ami 2,8 másodperc alatt van százon,
- az jobb, mint az, ami hét alatt van százon. - Nem, amit én mondtam az...
3 perc 51-nél,
azt mondtad, és most idézem: "Olyan, mintha lecsón akarnánk javítani"
- "azzal, hogy egyre több erőspaprikát teszünk bele." - Hmm.
- Dehát így javítasz fel egy lecsót! - De nem! - De igen.
Emlékszel a sulis menzás lecsóra,
ami szinte sírt, hogy rakj még bele erőspaprikát?
Igen, és James, 5 perc, 29 másodpercnél
azt mondtad, úgy csúszkáltál, mint Mika Hakkinen.
- Így van. - Igen, de tudod Mika Hakkinen egy Forma 1-es pilóta,
és ők nem csúszkálnak.
Igen, de mikor Mika Hakkinen elvitt engem egy körre, akkor bizony csúszkált.
- Igen, de senki nem tudja róla, hogy csúszkált. - Nem bizony.
Lehet, hogy porcelánbékákat gyűjt, mégsem mondod azt, hogy
"Porcelánbékákat gyűjtök, mint Mika Hakkinen."
- Nem releváns. - Pontosan!
- Abbahagytátok végre? - Még nem teljesen,
mivel rengeteg dolog van, amin végigmennénk,
de sajnos most megnézzük, hogy milyen gyorsak ezek az autók a pályánkon.
és ez természetesen azt jelenti, hogy
átadjuk őket valakinek, aki ténylegesen tud vezetni!
Néhányan azt állítják, hogy berakta Helen Mirrent egy mosogatógépbe.
És állítólag kitiltották a Téli Olimpia szkeleton versenyéből, mert
egy igazi szkeletonon, vagyis egy csontvázon csúszott le.
De mi csak annyit tudunk róla, hogy ő a Stig!
És elindultak.
Egy kicsit nyirkos az idő, ettől kissé lassúak lehetnek.
A 620R egy szép előnyt épít ki...
Ó, ott feltűnt a másik is...
az utolsó pillanatban.
A 620R jól veszi be az első kanyart.
Még mindig...
De, ott volt épp láthattuk a másikat is.
És itt van ő, természetesen ma nem hallgat semmilyen zenét.
Egyedül a kétliteres
kompresszoros Ford Duratec motor
hangja hallható a 620R-ben.
Ami nem azonos a 2,3 literessel, ami a BAC Mono-ban van.
Itt is van végre!
A Stig túl magas.
Azzal szenved, hogy lejjebb vegye a teljesítményt.
De végül lejjebb veszi.
Csodálatosan.
Oké, most jön a Végig Követő.
Egyértelműen elvette a gázt.
Lenyűgöző példája ez annak, ahogy
a Stig kontrollálja az autót, az egyiket legalábbis.
A másik meg egyszerűen ott sincs.
Oké, csak...
Ó, te jó ég, ezt nézzék.
Majdnem eldobja a Végig Követő végében.
Szépen kézben tartja, ahogy befordul a Gambonba
Egy kis ellenkormányzás a kanyar előtt,
és át a célvonalon!
Most már csak meg kell várnunk, amíg James kedvenc autója is célba ér.
"A legjobb autó, amit a Caterham valaha is gyártott..." ott megy.
Most már bármelyik percben beérhet.
Ezt csak így magunk között szólva.
És itt is van!
Vizes idő, szóval nem várunk rekordokat,
valószínűleg nem is lesznek.
Nos, a 620R-nek, ami annyira nem jött be neked,
annak az ideje 1:22.3.
Ugyanolyan körülmények között ugyanolyan időt ment, mint a lenyűgöző Lexus LFA. Oké?
Nos, a te kedvenc autód...
Nem volt ilyen gyors.
Nem tudom máshogy mondani,
1:45.5 az ideje, tehát ide kerül.
Tulajdonképpen 5 másodperccel lassabb, mint a Morgan fa triciklije.
- Jó. - És ez a te kedvenc autód?
Ezek közül igen.
Következzenek a hírek,
és az egyik hírünk, hogy a mai műsor folyamán
Jeremy megpróbálja bebizonyítani James-nek és nekem,
hogy az autók jobbak, mint a motorok.
- Hát, mert igenis jobbak. - Hát, nem azok.
Ó, dehogynem. Melegebbek, mint a motorok,
maguktól felállnak.
Nem kell hozzájuk gumigatyát hordani.
Gyorsabbak is.
- Nem gyorsabbak! - De a kanyarokban igen.
Hát, egyenesben nem.
Látod, ez az, amit később be fogok bizonyítani,
hogy bizony gyorsabbak egyenesben is.
- Tényleg? - Igen. - Tényleg?
Igen, bebizonyítom, de inkább jöjjenek az igazi hírek, oké?
Amint azt Önök is tudják, a világon minden fura dolognak van múzeuma.
Ha jól tudom, Cumbriában van egy ceruza múzeum.
- Így van. - Igen, ceruza múzeum.
Spanyolországban van esernyő múzeum,
Japánban pedig vagina múzeum.
- Izlandon pénisz múzeum van. - Ott már voltam.
Ott nagyon hideg van, ezért a kiállított tárgyak nagyon kicsik.
Azért hoztam fel ezt a témát,
mert Amerikában van egy Corvette múzeum.
Íme egy fénykép róla.
Nos, amint azt tudjuk, az amerikai Corvette megszállottak nagyon...
- Nehezek. - Igen, elég nagy emberek. - Nehézcsontúak.
Hát, egyikük meglátogatta ezt a múzeumot a héten, és ez történt.
- Ez biztosan nagy volt! - Jó nagy lyuk volt.
És konkrétan nyolc autó esett bele.
Van egy olyan képünk is, ami lefelé néz, ezt nézzék.
Ó istenem, ezt fáj nézni is.
- A kár hozzávetőlegesen 37 dollár. - Annyi?
De igazából nem kellene gúnyolódnunk,
mivel volt egy víznyelő lyuk itt is,
ami a héten az M2-es autópályán tátongott, nem láttátok? A központnál?
18 órára lezárták az autópályát.
A múzeumban meg maradt tovább a nyitva tartás. Tényleg.
- Hát, még mindig lehet látni az autókat. - Igen, egyszerűen csak...
Szerintem meg kéne dícsérni az amerikaiakat ezért,
mert ez a jó hozzáállás az egészséghez és a biztonsághoz.
Az bizony. Szép volt.
Na most, eszembe jutott, miről akartam még beszélni.
A múltkor beszélgettünk ezekről a...
az autópályák fölötti kijelzőkről, amikre idióta nagyis üzeneteket írnak ki.
Ezen a héten fotózták a következő kiírást Amerikában,
ha jól tudom Texasban.
Egy kicsi hószállingózás volt, és egy csávó
írta ki ezt, ami rettenetesen jó:
"Te jó ég! Ez mind hó? Mind meg fogunk halni!"
- Ez nagyon tetszik! - Ez lenyűgöző.
De tényleg, nekünk is ezt kéne csinálnunk, mert ez a brit módja a dolgoknak.
Önsanyargatva viccet csinál a helyzetből, hogy nevessünk egyet.
Viccet csinál a szabályokból és a korlátozásokból.
Nem tudom, ki csinálta ezt, de ha most néz minket,
ha egyszer eljön Angliába, én meghívnám egy sörre.
Teszek rá neked egy epret.
Nos, nem rég kaptam egy levelet, felolvashatom nektek?
"Kedves Mr. Clarkson..." Ezt imádni fogjátok.
"A világhírű Madame Tussauds panoptikum nevében írok Önnek."
- Ó csak nem fognak...? - De bizony, hogy! - Most csak viccelsz!
Ó, ne!
Azt mondja, külön kérték, külön kérték,
hogy halhatatlanná tegyenek viaszból.
Biztosan nem azt írták, hogy belehalj a viaszba?
Nem, halhatatlanná akarnak tenni viaszból.
És ezt mégis hogy fogják megcsinálni viaszból?
Honnan szereznek ennyi viaszt?
Feltehetőleg az összes többi viasz szobrot be kell olvasztani
a panoptikumban, hogy legyen egyetlen hatalmas, undorító, idióta viaszbaba...
egy förtelmes idiótáról.
Szerintem tök könnyű, csak szereznek egy nagyon nagy gyertyát, meggyújtják,
megvárják, amíg lefolyik, pár óra alatt,
aztán csak rajzolnak rá egy arcot filctollal.
Teljesen hasonlítana rá.
Mit fognak csinálni vele, majd ha készen lesz?
Képzeld el a gyerekeket: "Elmegyünk a panoptikumba! Ez meg mi?"
Ez lesz a történelem legelső viasz szobra, amit
- csákánnyal faragtak. - Ja, meg kalapáccsal.
Szeretném megnézni, ahogy faragják, mert gondoljunk bele,
miután felolvasztottak kellő mennyiségű viaszt, ami rengeteg,
úgy fog kinézni, mint egy jelenet a Gyűrűk Urából!
Alul kicsi sétáló orkokkal,
akik egy undorító, undorító, groteszk,
hatalmas valamit öntenek ki! Hogy fog egyátalán oda beférni?
Ne is, ne oda tegyék, tegyék egyből a Történelmi Múzeumba.
Még jobb...
A nagy brontoszaurusz mellé...
Csak egy nagy csontváz...
Csak egy nagy csontváz, a nagy brontoszaurusz mellett,
a nagy tirannoszaurusz- ez-meg-mi-a-fene?
És az emberek elmehetnek megnézni.
Hölgyeim és uraim, a féltékenység és az irigység hangjai.
Ők a kollégáim. Bárcsak ne hoztam volna ezt fel.
Ahogy azt a múlt héten láthatták,
a Zenvót, a dán szuperautót teszteltük, és kigyulladt.
Nagyon sokan meglepődtek ezen, pedig igazából
elég gyakori, hogy egy drága autó lángra kap,
amikor először piacra kerül.
A Ferrarinak is voltak ilyen gondjai a 458-cal.
És pont ezen a héten hallottuk,
hogy a Porsche GT3-nak is hasonló gondjai vannak.
Itt is van egy kép egyről, Svájcban készült a kép.
Az internet tele van ilyen, és ehhez hasonló pletykákkal.
Maga a Porsche is bevallotta, hogy Olaszországban is történt egy eset.
Ezért most felfüggesztették az új GT3-asok szállítását a vevőknek.
Igen, de mi van, ha már megkaptad a szállítmányt a vadi új...
a vadi új és drága GT3-asoddal, ami bármikor felgyulladhat?
Hát, meg kell kérdeznünk egy vásárlót,
ugye? Ki vásárolt ilyet mostanság?
- Hammond! - Mivan? - Neked most szállították ki a GT3-asod, ugye?
Igen!
Kuss! Kuss legyen! Ne beszéljünk róla.
- Köszönöm, haladjunk tovább. - Nagyon nyomasztó lehet. - Igen, az.
Hogy keményen dolgoztál, hogy megvehesd az álomautódat,
- ami hirtelen elértéktelenedik. - Ó istenem!
De én megpróbállak felvidítani Hammond, ezért hoztam neked egy ajándékot.
Ó, valóban? Köszönöm, imádom az ajándékaidat.
Nem veszünk túl gyakran egymásnak ajándékot ebben a műsorban,
de én ma megtettem.
Ezek tulajdonképp GT3-as logóval ellátott sofőrkesztyűk.
Sütőkesztyűk.
Köszönöm.
Nagyon vicces.. Ha-ha-ha-ha...
És...
- Itt még nincs vége. - Ó kérlek, legyen vége.
Szerintem vonjuk be az autódat
a leginkább égésgátló anyaggal, amit az emberiség ismer. Pizzával.
Ó, csak a pizza-elméletedet ne! Ez az egyik idióta elmélete.
- Gyerünk Hammond, gyere velem. - Tényleg?
Nos, ez itt konkrétan a te GT3-asod.
Igen, ez az, igen.
Ezt onnan tudjuk, hogy mellette áll egy tűzoltó
egy poroltóval, arra az esetre, ha hirtelen felgyulladna.
Na most, a tervem a következő:
megfogom ezeket a pizzákat, és rákötöm őket az autóra.
- Majd rányomok egy kis forrasztólámpát. - Ne! Ne tedd, ne tedd, ne!
Láttam már, hogy ilyet csináltál, és ezt nem csinálod meg az autómmal.
De a közönségünk szeretné megnézni, hogy a pizza...
- Nem érdekel, nem az én autómmal, nem. - Esetleg ha rád rögzítenénk?
- Hát, ha muszáj, akkor oké. - Nos, akkor először is
- meg kell állapítanunk... James idejönnél kérlek? - Igen.
Először meg kell állapítanunk, hogy ezek tényleg pizzák, oké?
Nézzék meg.
Láthatják, hogy nincs benne azbeszt,
ezek igazi pizzák. Rendben? Oké.
James, szerintem te meg is akarod kóstolni.
- Igen, hadd törjek le egy kis darabot. - Ez tényleg pizza?
Olyan íze van, mint a kartondoboznak, szóval biztosan pizza.
Erről van szó. Ezek tehát pizzák.
Ha szeretnéd felrakni őket Hammondra, az borzasztó lenne.
- Az arcára? - Hm.
- A micsodájára. - Oké. - Jaj, nemár.
Ugyan már!
Ó ne... ez már valami,
elér egészen a térdemig.
Na, most meggyújtom a forrasztólámpát, íme.
Ó, Istenem ne már, ez nevetséges!
James, milyen meleg is egy ilyen lángnak a hegye?
Nagyjából olyan 800 °C. Azzal már alumíniumot lehet olvasztani.
Megolvasztja az alumíniumot. Ez egy igazi forrasztólámpa.
Nézzék, megmutatom.
Leégetem kicsit, láthatják, hogy
tényleg kiégeti az asztalt.
Ez pedig igazi, két rétegű pizza, ez pedig egy igazi Richard Hammond.
Készen állnak?
Igen!
Ezt nem tenném meg vele.
Ó, dehogynem tenném!
Ó, ne!
- Jeremy, ez már eléggé hosszú idő, nem? - Nem igazán.
- Hagyd abba! - Sült kolbász szagot érzek.
Ez egy jel?
Látják? Pizza.
- Dobd fel az autódra. - Nem.
Hölgyeim és uraim, Hammond még mindig itt van.
Hülye, hülye.
Ez egy...
Szerintem ez a Top Gear forró tippje!
Menjünk tovább.
Mert, mint tudják, annó, amikor James még 43 éves volt,
az autógyártók egész autókat adtak el, mint most.
Vagy, eladtak inkább valami ilyesmit:
egy motort, egy alvázat, és valamennyi felfüggesztést.
És a vásárló pedig elvitte ezt egy karosszéria építő céghez,
ahol egy egyedi karosszériát és egyedi belsőt raktak rá,
és persze mindent, amit szerettünk volna.
És emiatt a 30-as években
rengeteg igazán lenyűgöző alkotás született.
Akkor még rengeteg ilyen karosszériacég létezett világszerte,
akik valóra váltották a gazdagok legmerészebb álmait.
Minden lehetséges volt, és mindent meg is csináltak.
A karosszériaépítés azt jelentette, hogy Clark Gable-nek
nem kellett ilyen autóban utaznia.
Azt jelentette, hogy egy ilyenben utazhatott.
Manapság az autókat máshogyan készítik.
Nem egy alvázra rakott karosszériáról van szó.
Mert maga a karosszéria is az alváz része lett.
Az oszlopok, a tető, az ajtókeretek,
nagy teherbírásúak, ezért kicserélni őket egy rémálom.
És emiatt mára a karosszériaépítés
egy ismeretlen műfaj lett.
Viszont most örömmel jelentem...
hogy újra itt van.
Üdvözölje mindenki az Alfa Romeo Disco Volantét.
Az egyik legfeltűnőbb, legintelligensebb,
legszokatlanabb autó hosszú idő óta.
Egy Alfa Romeo 8C-ként jött világra.
De teljesen újra lett gondolva a külső és a belső is,
amit egy Touring nevű, milánói karosszériaműhely vitt véghez.
Az 50-es években sportautókat terveztek és gyártottak az Alfa Romeonak.
Később ők tervezték az Aston Martin DB5-öt és DB6-ot.
Valamint Jensen Interceptort,
és a legelső Lamborghinit -
a 350GT-t is.
Ez aztán az önéletrajz.
Az utóbbi években viszont nem csináltak mást, mint
kicsit átalakított Bentley-ket és Maseratikat.
Olyan, mintha lefokoztuk volna Hofit
egy udvari bolonddá.
Viszont most elhatározták,
hogy ismét ismertté teszik a karosszériaépítést,
a Disco Volante segítségével.
Rengeteg szerkezeti és biztonsági dolog van, amin nem lehet változtatni.
A biztonsági övek pontjait, a szélvédőt,
a felfüggesztés pontjait,
ugyanott vannak ezen az autón, mint ezen az autón.
Olyan ez, mint a plasztikai sebészet.
Nem tudjuk megváltoztatni a csontvázat, de meg tudjuk változtatni a húst.
És pontosan ezt tették.
De vajon bevált a módszer?
Az egyértelmű válasz: igen.
Nem ráz, nem zörög.
Nem kelti egy összetákolt plasztikai sebészet érzését.
Nem úgy közelítünk meg minden fekvőrendőrt, hogy:
"Ó ne, le fog esni az orrom!"
Nem érződik Michael Jacksonnak.
Tudni akarják milyennek érződik? Nos...
tömörnek.
Olyan érzés, és ez nagy szó egy kézzel készített autónál, olyan érzés...
mint egy sorozatgyártású.
Nem olyan érzés, mint abban az autóban, amiből készült.
Nem olyan, mint egy 8C.
Ez azért van, mert megpuhították a felfüggesztést,
egy merev, B-kategóriás haknibandából készítettek
egy kényelmes, vezethető gépet, és nekem ez tetszik.
Rengeteg autót készítettek arra a célra, hogy
ilyen utakat támadjon meg.
Így nagyon felemelő érzés olyat találni,
ami egy kicsit meg is ízesíti azt.
Megízesíti a látványt, a pillanatot.
Tehát, nem olyan érzés, mint egy 8C.
És egyátalán nem olyan a hangja sem.
Ó, ez a leginkább...
lélekkel teli hangú autó, amit valaha is hallottam.
Olyan, mintha az egész kipuffogórendszer
Horváth Charlie-ból lett volna felépítve.
â™Ş Jég dupla viszkivel... â™Ş
â™Ş Két dózis egy helyen... â™Ş
Ez Charlie!
De nehogy félreértsenek.
Ez nem egy lassú autó.
V8-as, 444 lóerős, 4,7 literes Maserati motorja van.
Erre jön rá a szuperkönnyű, szénszálas és alumínium karosszéria,
és így egy olyan autót kapunk, ami úgy gyorsul,
mintha egy szikláról esnénk le.
291 km/h a végsebessége.
De a helyzet az, hogy egy ilyen rendkívül és elegáns autót
nem szabad gyorsan vezetni.
Olyan, mintha egy klasszikus jazz számra akarnánk rúdtáncolni.
Nem, nem, nem, nem, azt nem szabad!
Ez az a sebesség, ahol a legjobban teljesít. Félgázon.
Nem is érzem a késztetést, hogy gyorsan vezessem.
Nem akarom elkapni a hajtűkanyarok ideális ívét.
Egyszerűen csak beteszem automatába, berakok egy jó zenét,
Feldobok egy napszemüveget...
és lelassítok.
És elég hamar teljesen meg is akarok állni, és ki akarok szállni.
Mert gyönyörködni ebben az autóban,
ez az, amiről itt szó van.
Lenyűgöző, hogy hány részletet lehet felfedezni más dolgokból itt.
Itt látok egy kis Corvette-et, ott egy kis E-Type-ot...
Ott meg egy kis, ő... Azt hiszem a Discovery Űrhajó volt
a 2001: Űrodüsszeiában.
Ezt látom az elején.
Imádom, hogy aranyszínűre festették,
mielőtt vörösre festették volna, így sokkal gazdagabba színe.
És ott a neve: "Disco Volante"
belevarrva az ülésekbe.
Olaszul a Disco Volante azt jelenti repülő csészealj,
de nekem ez a név Largo légpárnása
a Tűzgolyó című James Bond filmből.
Imádom ezt az autót.
Nagyon is.
Szerintem itt az ideje, hogy bedobjam
a speciális "szerelmes vagyok" arcomat.
Irigykedtem Hammondra, amikor a múltkor eljöhetett Olaszországba,
hogy az új Alfa 4C-t vezesse, mert nekem az az autó
nagyon különleges.
Az... az maga Gábriel Arkangyal.
De már nem irigykedem, mivel ez...
Ez viszont maga a Kisjézus.
Nem azt mondom, hogy ez a világ legjobb autója,
mert egyértelműen nem jó vezetni,
a fékek puhák, hátrafelé pedig semmit nem látni.
De ha valaki különlegesnek akarja magát érezni,
akkor ez semmihez sem fogható.
Egyátalán semmihez.
Maserati szív, Alfa Romeo jelvény,
Horváth Charlie kipuffogók...
...és egy kézzel készített karosszéria, amiért élek-halok.
Ez aztán a pokoli kombináció.
Tényleg az.
Nem, nem, nem, nem, nem. Ne...
Elnézést.
- Mivan? - Egy pillanat.
Az imént oltottál le, amiért én
a lassabb Caterhamet választottam a gyorsabb helyett.
- Mm-hm. - És most meg itt egy olyan autóról áradozol,
- ami félgázon a legboldogabb? - Hát, igen.
Teljesen képmutató vagy.
Nem, nem, a helyzet a következő.
Szívesebben megyek el valakinek a lakására egy Lexus LFA-val,
mert imádom a sikoltozó V10-es motor erejét.
Viszont szívesebben érkezek ebben,
mert elegáns, gyönyörű, és kézzel készült...
Mennyibe kerül?
Ő... hát tudod, nem árulták el nekem,
még akkor sem, amikor megkínoztam őket.
De hallottam, hogy van egy illető Szingapúrban,
aki 560 millió Ft-ot fizetett egy ilyenért.
Viszont rengeteg behozatali adó van Szingapúrban, úgyértem, hatalmas adók.
De az még akkor is olyan...
Még mindig 250 millió Ft az autóért.
Igen tudom, és ami lenyűgöző, hogy ott Szingapúrban
tilos balkormányos autókat közúton vezetni.
Tehát 560 milliót fizetett egy autóért, amit nem is vezethet.
Teljesen őrült.
Nem az, valaki most fizetett mennyit is, 15 milliárdot
egy Francis Bacon festményért.
Azt sem tudod vezetni.
De az nem is egy autó.
James, most nincs időm az okoskodásodra.
Mert most be kell raknunk egy sztárt a megfizethető árú autónkba.
A ma esti vendégünk rendkívül vicces,
viszont vezetni azt nem tud.
Szóval ő tökéletes ellentéte Nigel Mansellnek.
Hölgyeim és uraim, Jack Whitehall.
- Hogy vagy? - Jól, és te? - Ezt nézzék, ki van itt! - Hello.
- Sziasztok. - Foglalj helyet.
Húh...
Tudod, akkor láttalak utoljára, mikor még rövidnadrágban voltál.
Igen, hát, tudod...
Nagy szereped volt a gyerekkoromban.
És ez nem olyan dolog, amiről itt sokan tudnának.
Jeremy egy apuka volt egy előkészítő iskolában, ahova én is jártam,
rengeteg emlékképem van...
Ez egy nagy dolog számomra, itt lenni veled, mert...
- Hosszú nadrágban. - Hosszú nadrágban...
szűk, hosszú nadrágban.
De te voltál az első, az első igazi, ilyen...
ezüsthátú, farokcsóváló alfahím, aki a szemem elé került.
Ahova jártam, abban a suliban mindegyik másik apuka
ilyen sírósképű, drága zakós, flancos fószer volt.
És te meg átballagtál a sportpályán,
egy mezei farmerban, mint egy...
Lenyűgöző volt, mindenki azt mondta: "Úr isten, oda nézzetek!"
"Szerintem tuti nyersen eszi a steaket,"
"ő nem olyan ember, aki kiszáll a kádból, hogy sz*rjon egyet."
És most itt vagy.
Mindig voltak könyvaláírások, ez...
Neked is, meg a szüleidnek is muszáj volt menni,
ha valaki írt egy könyvet,
- ebben a suliban pedig majdnem mindenki írt egyet.. - Igen.
Te is ott voltál abban a teremben, meg Jeremy Paxman is,
akinél egy halom könyv volt, amit el akart adni.
Te voltál ott és Paxman...
Úgy emlékszem rá, mintha tegnap lett volna.
Egy teremben voltunk, a tudományos laborban,
te voltál az egyik sarokban, Paxman meg a másikban.
És alapvetően ez egy "kinek van nagyobb farka"-verseny volt.
Volt nála pár nagyon száraz, intelligens könyv,
amit a reformációról írt,
neked meg ott volt ez a... "Teljes Gázzal" könyved,
- vagy mi is volt a címe. - Az volt a címe, igen.
Rengeteg ember ment oda hozzá beszélgetni ilyenekről, hogy:
"Az első Anjou-dinasztiáról alkotott publikációja rendkívül lenyűgöző."
Én meg csak így: "Szerinted a Subaru jobb, vagy az Evo?"
Na de... rengeteg vendégünk mondta már itt azt, hogy "Ó, ne, nem tudok vezetni."
Ami alatt azt értették, hogy: "Még soha nem vezettem versenypályán,"
"nem vagyok túl magabiztos, és nem vagyok valami jó."
De amikor azt mondjuk, hogy te nem tudsz vezetni... úgy értjük, hogy te TÉNYLEG nem tudsz vezetni.
Nem. Egyátalán nem tudok vezetni.
Úgy értem... egyszer már ültem volán mögött.
Az anyósülésen rengeteg király dolgot műveltem már, abban jó vagyok.
De, hogy vezetni, hát abból kábé egy fél leckét ha vettem.
Az apukám elkezdett tanítgatni
de aztán világos lett, hogy ez nem egy igazi tanóra,
csak el akart menni a henteshez.
Szóval kikanyarodtunk az első utcára,
fogott egy báránylábat, aztán hazamentünk.
Szóval ez volt az egyetlen tanóra amin részt vettem.
De úgy, hogy egyedül voltam, úgy még soha nem ültem volán mögött.
Szóval úgy gondoltam, hogy jó lenne ha megtanulnám... itt.
Ez persze azt jelenti,
hogy ténylegesen meg kellett tanítanunk téged vezetni.
- Igen. - Pontosabban nem mi tanítottunk, hanem a Stig.
Igen, de nem volt valami... nem túl jó oktató.
Nem túl beszédes, mondjuk így.
Nos, van itt egy felvételünk arról, ahogy
Jack életében először vezet egy igazi...
Kézi váltós autót?
Szóval volt ott középen egy ilyen fogantyú?
Volt ott valami rángatnivaló, meg három pedálja volt.
Három pedál, és egy rángatnivaló.
- Ezt hívjuk úgy, hogy kézi váltós. - Kézi váltós, igen.
Szeretnék látni Jack élete első vezetési tanóráját?
Igen!
Soha életében nem csinált még ilyet. Itt is van, nézzük meg.
Ennek most így brümmögnie kellene, nem?
Egyátalán jó irányba fordítom?
Nem? Rendben, oké, jól van...
Egyátalán nem lehetett vele kommunikálni?
Még csak nem is bólintott.
Igen!
Stig, ennél egy kicsit nagyobb szükségem lenne rád.
Jó, rendben, ez így nem megy.
Na jó, ennek most véget vetek azzal,
hogy leszállok a gázról, és megnyomom ezt...
- Felpörög a motor. - Bizony felpörög. - Készen állok.
- A kézifék meg be van húzva. - Ez jól hangzik.
Nem, ez nem hangzik jól.
Oké, egyre jobb lesz.
Ó, Jézusom...
Én gratulálok neked.
És innen kellett eljutnunk oda, hogy teljesíts egy teljes kört,
- egy teljes óra alatt. - Szerintem nem a lényegre figyeltem.
Szerintem a Stig azt hitte, hogy nem veszem komolyan,
mert amikor beültem az autóba, kérdeztem valamit,
amit mindig megkérdezek, ha beülök egy autóba.
Hogy van-e egy iPhone töltője.
Mert az enyém elromlott, én meg szerettem volna pár fényképet csinálni,
de ő nem örült neki.
Olyan mélabús volt!
Kérdeztem tőle, hogy van-e esetleg felesége, de az sem sült el jól.
- Azt meghiszem. - Pedig ez kéne neki,
szerintem nem kap eleget otthon.
Kitaláltam, ki lenne a legjobb feleség a Stignek,
egy mennyei pár lennének.
Ő, és az a nő, aki bemutatja a feladatokat a Kocka című műsorban.
A maszkkal együtt.
Tökéletesek lennének!
Vajon milyen gyerekeik lennének?
Csodálatos gyerekeik lennének! Elvihetnénk őket a
Celeb Vagyok Ments Ki Innen-műsorba!
A Stigről nem lehet eleget beszélgetni,
de amikor te még 17 éves voltál,
hogy tudsz te csajozni egyátalán,
ha nem tudod őket hazavinni autóval?
Hát elég nehéz volt, főleg amikor elkezdtem stand upozni,
mert a stand up abból áll, hogy rengeteg fellépésre mész, you're going around on tours,
nagyon rock'n'roll, rengeteg kis csajszi van,
de elég nehéz felcsípni ezeket a csajokat,
ha az anyád vitt ki a fellépésre.
Utána így: "Ez az, fel akarsz jönni a kecómba?"
"Kinn áll a verdám, az a Volvo az ott."
"Hátul kell ülnöd, mert én ülök elöl anyuval."
"És Mária Rádiót fogunk hallgatni."
Most már, mikor fellépésre mész,
gondolom már nem az anyukád visz.
Nem, a legjobb az új fellépés sorozatomban,
ami az eddigi legnagyobb túrám,
hogy van külön buszom, ami remek dolog.
Mert az eddigi utazásaim során,
ha autóval mentem, az volt a legrosszabb,
hogy a benzinkúti WC-ket kellett használni,
és a benzinkutak vécéinek zárjai
mindig rosszak.
Sosem lehet őket bezárni, ha az ember azt akarja csinálni, amit mindenki szokott,
amit én csak úgy hívok: "a mosdós jóga",
amikor azon vagy, hogy a csukott ajtó csukva is maradjon.
Igen.
Három alapvető módja van. Az első a "Fejesugró",
amikor előrehajolsz, a kezeiddel meg így csinálsz.
- Az ujjaid hegyét használod. - Igen.
De ez nekem nem játszik, mert én közben mindig Candy Crush-ozok.
Aztán ott van a "Meghajolt Szerzetes",
ahol az előrehajtott fejedet használod arra, hogy ne nyíljon ki az ajtó.
De így simán kiüthet valaki,
ha túl keményen akarnának bejutni.
És a harmadik és egyben a legjobb lehetőség.
Mindig ezt kellene használni, a "Nőgyógyász" póz.
Ekkor a lábaidat nyomod oda az ajtónak.
Én is ezt a módszert választottam a múltkor egy benzinkúton,
Boltontól nem messze, és teljesen meg is tettem,
de nem mértem fel jól a környezetet előtte,
mert nem vettem észre, hogy a vécé ajtaja mindkét irányba nyílik.
Egy szőrös kamionos benyitott, és teljesen azt hitte,
hogy én felkínálom magamat neki.
"Helló!"
Lépjünk is tovább... Az O2-ban lépsz majd fel?
Igen, az O2-ben lépek fel... de elfelejtettem, hogy mikor.
Ugyan már.
- Március 17-én. - Március 17-én?
17-én vagy 18-án. Tutira.
- 17-én, ő ott lesz, neki van jegye! - 17-én!
Ja nem, ő itt dolgozik.
Helyben vagyunk...
Ez nem csak egy sima fellépés lesz, rengeteg meglepetéssel készülünk.
Ez lesz a világ legnagyobb Segwayes belépése egy stand upba,
- ami valaha történt. - Valaki felrakott téged egy Segwayre?
- Egy Segwayen leszek, igen. - Na ezért megéri majd elmenni.
Minden meglesz benne, amit egy stand up comedytől elvárunk.
Mindenesetre, a köröd.
Elfelejtettem említeni, hogy a kézi váltós autót lecserélted automatára
és végül azzal mentél mért kört, ugye?
Igen, úgy éreztem, az lesz a legjobb, mert egyszer körbe akartam érni.
Az egyetlen gond az automata váltóssal, hogy...
Hát, amúgysem kerültél volna fel valami magasra, szóval... ne is törődjünk vele.
Ki szeretné látni az autósiskolázás eredményét?
- Igen! - Kezdjük is. - Jézusom..
Életében először szólóban utazik.
Gyerünk Jack. Te vagy a sebesség királya!
- Azt kell mondjam, kicsit rémültnek tűnsz. - Nagyon rémült voltam.
- Körbekormányoztad a kanyart. - Rettenetesen hangzik.
Te jó ég! És kinn van.
- De attól még számít, ugye? - Igen, igen, igen, persze, még benn vagy.
Őszintén szólva, amiket a Stig mondott, annak fele f*szság,
Egyszerűen csak... óh.
Ezt már soha nem tudjuk meg, átmész a Chicago kanyaron,
le a Kalapácsfejhez. Te meg hova mész?
- Ez nagyon nem jó... - Ó, olyan rosszul vagyok.
- Rosszul vagy magadtól. - Rosszul vagyok magamtól.
És íme, át a Kalapácsfejen... Hupsz!
- Ez egész jó volt. - Nem igazán... óh.
Az a kerek izé ott előtted elég fontos dolog ám.
Kevés a benzin?
Folyton csipogott.
Értem, szóval rádcsipogott?
Itt ne menj ki! Gumifal.
Ez egész jó volt.
Na, egy kicsi fékezés.
Tökös vagy, mert ettől kicsúszhat egy
első kerekes autó feneke,
én meg akár franciául is beszélhetnék rólad.
Csak a Gambon van vissza, meg tudod csinálni?
Várjunk csak, igen, éppen hogy, de át a célvonalon!
Eljutottam odáig.
Ha figyelembe veszed, hogy úgy jöttél ma ide, hogy életedben egyszer vezettél,
- akkor is csak a hentesig meg vissza... - Igen.
Aztán egy tanórát vettél, és ezt hoztad össze,
- Szerintem ez elég hatásos volt, tényleg. - Ó, köszönöm.
De szerinted milyen gyors voltál?
- Szerinted hova kerülsz a táblára? - Ó, nem tudom.
Hiddleston és Bonneville közé?
Reméled, hogy Tom és Hugh közé kerülsz? 1.50 környékére?
Igen.
Megcsináltad, Jack Whitehall... Előredőlsz, mint egy profi...
- 1 perc... - 1 perc az jó.
..50...
Ezt nem lehet udvariasan mondani...
..4.5.
Au!
Ez tök rendben van...
Beülni egy autóba, már az győzelem volt számomra.
Szeretném, ha lejjebb tennéd.
Úgy érzem, beszennyezem azt az embert, azzal, hogy ott vagyok.
De végül is...
Szerintem visszajöhetnék, amikor ténylegesen megtanultam vezetni,
és talán versenyképes időt fogok futni.
- Örülnék neki, mert ez szánalmas volt. - Igen, tudom.
De legalább fenn vagyok a falon, és nem otthon sírok a gatyámban,
ahol kéne lennem vezetés után.
Nem, én szeretném, ha visszajönnél, mert rettenetesen jó volt, hogy itt voltál.
Hölgyeim és uraim, Jack Whitehall!
Nos... Ha Önök egy gyors autót szeretnének, rengeteg választásuk van.
Ugyanez a helyzet a környezetkímélő, és az olcsó autókkal is,
vagy a nagy kerekűekkel. De mi van, ha Ön egy magamutogató illető,
akinek az elsődleges célja, hogy kitűnjön a többi ember közül otthon?
Hát, ez már kicsit nehezebb ügy,
attól függően, hogy mégis hol lakunk, ahogy azt mindjárt be is mutatom.
Üdvözletem az Egyesült Arab Emirátusokból, ahol ahogy Önök is láthatják,
elég nehéz kitűnni az autók közül.
Itt kint nagyon elterjedt Ferrarival, vagy Lamborghinivel járni,
amik így már nem keltenek feltűnést.
Tehát mit tegyünk, ha szeretnénk, ha utánunk fordulnának?
Nos, szerintem nekem megvan a válaszom.
Mint tudják, mindenki csak a kerekek felspécizésére gondol,
de senki nem gondol arra, hogy legyen TÖBB kerék.
Ez itt az ikonikus Mercedes G-Wagen új, hatkerekű változata.
És az extra kerekekkel együtt hatalmas ritkaságnak számít,
mivel összesen kettő darab létezik belőle.
Többet is fognak majd gyártani, bár nem hinném, hogy sokat,
mivel az ára gatyaszaggatóan sok, 140 millió Ft.
A hatkerekű G-osztály eredetileg az ausztrál hadseregnek készült,
akik olyan alapvető felszereltséget kértek bele, mint a székek és ajtók.
Ezzel szemben a civil változatban kapunk hűtött
és fűtött, elektromos bőrüléseket,
bőrkárpitos műszerfalat,
és bambuszberakású rakteret.
Tényleg rengeteg autót kapunk a pénzünkért, úgyértem, ez RENGETEG.
Nézzék csak meg.
Majdnem egy méterrel hosszabb, mint egy Range Rover
és 37 colosak a kerekei.
Szerintem befér a fejem a kerék
és a kerékjárat közé.
Igen, befér. Próbálják utánozni egy Range Roverrel.
A 6x6-os 3,75 tonnát nyom,
ami egyenlő VW Golf súlyával.
Tehát motorilag is elég keménynek kell lennie.
Ez igazából egy 5,5 literes, 536 lóerős, ikerturbós V8-as,
a Mercedes belsős fenegyerekeitől, az AMG-től.
Ó, ez aztán megmozdult!
760 Newtonméter nyomaték.
100-ra kevesebb, mint 6 másodperc alatt gyorsul.
Ez egy sportautó egy bevásárlóközpont nagyságú valamibe pakolva.
Környezetkímélő-e? Nos, szerintem ez lesz a következő hivatalos jármű,
amivel a Greenpeace gyűlésre fognak menni.
Annyit mondok: úgy döntöttek, két benzintankot raknak bele.
Ezzel a gombbal lehet váltani közöttük itt.
És az ilyen fej fölötti kapcsolókat mindenki imádja.
Ha ezzel bemennék egy kisváros főutcájába,
én lennék ott a világ ura.
Az egész vidék vitathatatlan királya.
Ne törődjenek a vidéki városokkal, ez még itt is vonzza a tekinteteket.
Tényleg?
Ez most komoly?
Igen, ez teljesen komoly.
Amint az később kiderült,
a helyi rendőr még soha nem látott ilyen szokatlan autót...
Hat kereke van. Szerintem ugyanilyen a másik oldala is.
...és már ment is tovább, miután megcsodálta.
Viszlát!
Lamborghini Aventador rendőrautó. Ilyenük nem lenne a vidéki kisvárosban.
De ilyenjük sem...
Ferrari FF.
SLS AMG.
Micsoda egy nap.
Nos, bár a 6x6-os tényleg nagyon gyors az aszfalton és
a rendőrök is megcsodálják, itt tényleg megmutathatja off-road tudását.
Hadd mondjak egy példát.
Egy Land Rover Defender fél méteres vízen is gond nélkül átmegy,
ami nagyon jónak számít.
Ez viszont akár kétszer annyin is átgázol.
Mivel ez egy sivatag, itt elég nehéz vizet találni
tehát ha ki akarjuk próbálni, improvizálni kell.
Jó reggelt, bocsánat.
Bocsánat. Ez itt, ha nem tévedek, pontosan 1 méter mély víz.
És a 6x6-os... simán átgázol rajta.
Még a felfújható gumikkal is játszik.
Igen, abszolút semmi gondja nincs vele.
De hogy bírkózik meg a homokkal?
Nos, a jó hír az, hogy homokból itt elég sok van.
Ez itt az Üres Negyed.
A világ legnagyobb homoksivataga.
Körülbelül 650 000 négyzetkilométer.
Idekint akár 50 fokos meleg is lehet,
a homokdűnék magassága pedig elérheti a 250 métert.
Okés, 6 kerék meghajtás megvan,
30-40-30 arányban elosztott nyomaték a tengelyeken... megvan.
Erősebb első lengéscsillapítók a hadi változathoz képest...
megvan.
Záró diffi, ó hát az is megvan.
A legtöbben azt gondolnák, három ilyen van, de itt ÖT ilyen van!
És ezekkel a gombokkal zárhatjuk őket, különböző módokon.
Rendben, induljunk.
Ezek nagy-nagy dűnék.
Ez inkább egy homokhegy, amin most vagyok.
Ó, a Mercedes 3,75 tonnája
teszi ezt, ezt nem szabadna!
Az extra tengely, és a két extra kerék megváltoztatja, hogy
a 6x6-os hogyan mozog a talajon, szinte hullámzik és rugózik.
Mintha átrobbannánk a homokdűnéken...
...egy ínszalagot vezetek.
Gyerünk!
Óóóóóó...!
Ú, b****a meg!
A levegőben voltam, elnézést mindenkitől.
A Merci tudásától megrészegülve
mélyebbre és mélyebbre mentem az Üres Negyedben.
Jól van, na most hova?
Mert... Ó uram isten! Ó!
Ó, az isten szerelmére!
Ezen még síelve se mennék le!
Oké.
Hű, á-á-áá!
Át a csúcson, át a csúcson... Ez nagyon csúf, nagyon nem jó.
Ez függőleges!
Egy autóban élek át egy repülőgép szerencsétlenséget!
Még mindig lefelé megyek!
Ó, micsoda hülye egy hely, utálom!
Ezután megláttam egy egyenes, nagy sivatagi részt,
és eldöntöttem, hogy ott sokkal biztonságosabb lesz.
Ez driftel!
Ez most egy ralli autó, egy óriási ralli autó.
És ne feledjük, hogy itt benn nem kell túlkiabálnom semmit,
itt benn nincs "Vráááh!".
Még mindig luxusba vagyok bugyolálva.
Ez egy hihetetlen eszköz.
Nos, ha egy off road autót homokra viszünk,
azt kell tenni, amit én is tettem,
ki kell engedni egy kis levegőt a gumikból, hogy nagyobb lábnyomot hagyjanak.
Most viszont visszamegyek az aszfaltra, szóval újra fel kell őket fújni.
Ehhez csak annyi a teendőm, hogy megnyomom ezeket a gombokat a fejem felett.
Olyan, mintha egy vadászpilóta lennék.
Kompresszor be.
Mehet a dolog.
És kevesebb mint egy perc alatt az ÖSSZES kereket fel tudja fújni.
Ó, ezt imádom.
Ha ezt egy kisvárosban csinálom, már rég kiraboltak volna.
Magam mögött hagytam az Üres Negyedet, hogy visszatérjek a civilizációba.
Ez az egész autó nem más, mint
egy abszurd gépezet.
Egy hat méteres,
3,75 tonnás, 140 milliós, hatkerekű dinoszaurusz,
de a dínók közül is a legnagyszerűbb.
Nagyszerű meglátni, nagyszerű elkészíteni,
az autós világ egyik legőrültebb pillanata.
A Toyota Prius és a Nissan Leaf szabadnapja.
És még egy olyan országban is, ami hemzseg az ilyen-olyan csili-vili autóktól,
még itt it nagyon extrém.
Elfelejthetik a króm díszeket, vagy akármit,
szerintem nem fogják legyőzni
ezt, aminek mindennél több kereke van,
és teljesen meg vagyok róla győződve,
hogy ennek több kereke van, mint bármely más... Óh.
Azzal viszont biztosan nem lehet vitatkozni, hogy ez
a legextrémebb Mercedes mind közül.
Szerintem nincs más dolog, amin Mercedes logó van,
és annyian megnéznék mint... azt ott.
Jól van, tehát nem ennek van a legtöbb kereke,
nem is a legextrémebb Mercedes,
de a 6x6 a lehető legnagyobb.
Nagyobb bármely Range Rovernél vagy Land Cruisernél is,
nagyobb, mint a Jeep ott, és az már valami,
ha egy autó szép tud lenni, miközben nagy,
van egy megjelenése, és nincs is nagyobb, mint...
Te.. jó.. ég.
Ez nekem kell.
Csodálatos.
Sajnálatos módon, amíg ott voltam,
kifogyott a Merci benzine,
- egy olyan helyen, ahol a benzin a fán terem. - Tényleg?
- Szörnyű volt, idiótán éreztem magam. - Ne törődj vele,
meg tudnánk nézni azt a képet rólad, amit a végén láttunk?
Olyan vagy, mint egy szereplő a Cselő Manókból,
- hogy teljesen őszinte legyek. - De azt el kell mondjam, ez a Jeep lenyűgöző.
Sajnos elromlott, amikor ott voltam, de tényleg tud mozogni.
Arra én is kíváncsi lennék, de most itt az én időm,
- hogy bebizonyítsam, hogy az autók jobbak, mint a motorok. - Ó, ne.
- Várj, Jeremy, már csak pár percünk van. - Igen, igen, figyelj.
Gyere ide, mert itt van egy két főre terített asztalunk, oké?
És le fogom venni róla ezt az asztalterítőt, anélkül, hogy bármit is
- feldöntenék. - Mire akarsz kilyukadni?
Mindenki menjen egy kicsit hátrébb mögülem,
mert ha ezt akarod csinálni... gyorsnak kell lenned...
Hát igen, ó, gratulálok.
Ez tényleg bebizonyította nekünk, hogy a
motorok gyorsabbak, mint egy asztal! Vagy mi.
Mi köze van ennek bármihez?
Hogy őszinte legyek, jobban sikerült, mint azt vártam!
Mindenesetre a lényeg, hogy a BMW egyszer csinált egy ilyen trükköt egy sokkal nagyobb asztallal,
és most be is mutatnám ezt a filmet.
- Hát ez tényleg lenyűgöző, óriási. - Le a kalappal a motor előtt.
Igen.
De most teljesen ugyanezt meg fogom csinálni egy autóval is.
Azt ugye tudod, hogy a motor nagyon jól gyorsul?
Igen, Hammond, körülbelül 15 és 240 között, de ehhoz
egy hirtelen gyorsulás kell 0-ról 15-re, ez számít.
Ez tényleg egy jó gondolat,
mert elég nehéz egy motort elindítani nulláról.
Igen, beismerem, általában vagy kipörög a kerék, vagy hátradől a motor.
Látod, az autók nem fordulnak fel hátrafelé,
ez is egy ok arra, amiért jobbak.
- És ezt az autót választottam erre. - Egy Datsun?
Egy Nissan GT-R.
Végül is igazad van az autóválasztásban, ezt meg kell mondanom.
Igen, May és én játszadoztunk ilyenekkel a múltkor,
és ahogy ez megindul, az valami hihetetlen.
És ezt komolyan gondolom,
nincs másik autó, amit valaha vezettem, ami jobban gyorsulna 15-re.
Négy kerék meghajtásos, és nagyon jó rajtelektronikája van.
Szóval csak ráteszed a lábad keményen a gázra,
ráteszed a fékre, elveszed a fékről a lábad, és a gép mindent elintéz,
- te meg elrajtolsz. - Oké, és ez itt az asztal. - Így van.
Tehát akkor vegyük át.
- Lerántod ezt az 5 méter hosszú asztalterítőt? - Igen.
- Ezzel a Datsunnal? - Figyelj... - Anélkül, hogy bármit összetörnél?
- Anélkül, hogy bármi felborulna. - Valóban? - Igen.
Valamiért az "álljanak" és a "hátrébb" szavak jutottak eszembe.
Egy kicsit higgy bennem!
Ugyanolyan hosszú kötelet használok, mint a BMW.
Ugyanolyan hosszú a terítő is,
és ugyanolyan messziről indulok, mint ők.
Minden... Mivan?
- Ez te kiszámoltad egyátalán? - Egy kicsit igen.
5 métert kell menned, hogy lerántsd a terítőt,
- plusz még az a kicsi... - Igen.
...plusz még a kötél hossza...
és meg kell állnod, mielőtt nekimész a stúdió falának.
- Nekem nem kell. - Dehogynem. - Nekem nem, mivel nem én fogom vezetni.
Ő fogja.
Hölgyeim és uraim, a Stig eljött közénk.
Nagyon ritkán van a stúdióban.
- Várjatok egy percet. - Nagyon ritkán...
- Várjatok egy percet. - Igen, mivan?
Tehát azt mondjátok, hogy átmegy a sötét stúdión,
úgy, hogy a sötétített bukóján néz ki?
- Igen. - Így fog meghalni a Stig?
Írt már könyvet?
Nem, nem írt. De vajon készen áll?
Készen állsz?
- Önök készen állnak? - Igen!
Ó, Istenem!
Fogalmunk sincs, hogy fog elsülni,
de a szívem reménykedik.
És 3-2-1, rajta!
- Ez volt a lehető legtökéletesebb, - És miért is?
Nem ment neki a falnak, mint látható.
De minden más földet ért, és darabokra tört.
Igen de nézd, itt egy egész teáscsésze, semmi baja.
- Nem működött... nem... - Ez a legfurább eset.
Megnézhetnénk egy visszajátszást, talán megtudjuk, hol a hiba.
- Meg is van a hiba. - Micsoda? - Túl lassan történt.
Igen, mert lassított felvétel, te idióta.
Hát, ha nem lassított lenne a felvétel, sikerült volna.
- Az Isten szerelmére! - Odanézz! - Ez tragédia. - Ez egy csattanó.
- Ez azt jelenti, hogy befejezhetjük. - Igen. - Mm.
Nagyon szépen köszönjük, hogy minket néztek, találkozunk a jövő héten.
Vigyázzanak magukra, jó éjszakát!
www.tvsubtitles.net